mudanças e andanças

E lá se foi 9 meses sem passar com aqui.
Dentre esse tempo todo, toda a configuração externa foi mudada.. agora tem mais um ano agregado de vida; moro em outra cidade, aliás, agora vivo no Paraguay; faço medicina; abandonei minha terapia por resistência de procurar outra terapeuta; entre outros..
Confesso que posso pular essa parte de atualização, visto que esse blog é dedicado a uma única pessoa: eu, e há muito tempo eu já não divulgo-o ou faço questão de que outras pessoas se interessem por ele; neste sentido tenho um conceito sobre ele: ele é meu, e todas as suas variantes também!
Ah, a palavra conceito foi bastante escutada por mim durante este ano. Digamos que um certo professor de histologia apenas queria "conceptos" sobre o que estudávamos mas com o decorrer da matéria pude perceber que ele é como eu (ou vice-versa) pois o problema está na didática usada nestes conceitos para que assim consigamos um modo eficiente de estudos, o que eu nunca consegui.
Tá, alguns podem até dizer que agora eu posso parar com tanta melancolia nesta página, mas não, sou melancólica e pontofinal! Fazer medicina de fato sempre foi meu sonho mas isso não tira as frustrações decorrentes de todo um outro lado de minha vida.
Em resumo o meu ano de 2013: mudança de Corumbá/MS para Pedro Juan Caballero/PY; término do meu curso de Psicologia (com 10 no TCC) para o começo de medicina (em espanhol, o qual não domino =x); a separação da única união que eu acreditava que ia durar, a dos meus pais; novos amigos = velhos caminhos!
Continuo frustada com minha impotência devido as adversidades da minha vida, continuo me esvaindo em outras pequenas e efêmeras passagem de vida e não focando na minha. Hoje, mais do que nunca, ando acreditando que sou impotente sobre alguns aspectos de minha vida; coisa chata não?!
Força, foco e fé já não me motivam como antes, acredito que terei que, enfim, tomar um rumo correto de atitudes sensatas.

ps. resolvi dar de presente pra minha mãe (mesmo sem ela saber) o ato de parar de fumar mais uma vez. Agora vai!

beeijo, até mais.

Em uma sessão de análise qualquer

Em uma sessão de análise sempre me pego um pouco triste, no começo, no final, no meio; não importa, eu nunca sou completamente ausente de tristeza durante a mesma, mas.. como toda boa frase, há controvérsias!
Ontem conversando com a minha terapeuta (linda!) sobre o blog, me deparei com uma constatação que não havia feito (mesmo eu tendo este blog a tantos anos), o blog me causa insights, me alivia a alma, me coloca em contado comigo mesmo. Penso que é por isso que sempre tenho ele do meu lado, nunca deletei nenhum post, e nunca espero ter de fazer issoo.. Fiquei feliz por mim.
Sabe, ontem planejei vir na faculdade hoje escrever os últimos relatórios que faltam para eu conseguir me formar em psicologia porem não consegui, fiquei na internet conversando com pessoas todo o tempo; para que eu não sentisse mal eu ainda tive a capacidade de escrever um e-mail para minha professora pedindo um opinião, mas confesso que não levarei muito em conta! Coloquei em minha cabeça que agora eu terei metas diárias, nada astronômico como dominar o mundo, mas vou tentar seguir formar de ação, alias, formas de ação soa aos meus ouvidos bem melhor do que metas, até porque metas tem de ser batidas, e formas de ação não. Uma forma de ação é você opinando sobre você mesmo, porem é só uma opinião, um conselho; afinal, no final, nós todos temos a chance de querer ou não fazer algo, é só arcarmos com as consequências!

E mais uma vez me vejo neste blog que me serve como desabafo há anos, que me escuta em momentos bons e ruins, mas não me culpo muito em expressar ao mundo a sua importância em minha vida (que não é pouca) até porque senão não haveria graça, esse diário digital exposto na rede para milhões de pessoas e confidentemente lido apenas por mim, oh.. penso que a satisfação de burlar o sistema se encontra no perigo corrido!
Enfim, vim aqui hoje (15 de janeiro, quarta-feira, 10h37 am) para expressar que mais um vez tive a comprovação de que a vida acontece quando e onde queremos, que a vida vai muito alem de nossos métodos de fuga e de boicote. Hoje terminei de escrever (mais ainda tenho que arrumar pela última vez amanhã) meu TCC, a qual enrolei dois anos para escrever.. tá certo que ele só tem 15 páginas, mas ele faz parte das minhas metas, minha volta por cima; é como se eu estivesse esperando dele uma reação que tem que ser minha, e agora, quando não há mais tempo para nada, quando temos de correr contra a corrente e vencemos é que percebemos que temos de mudar, que somos capazes de fazer o que quisermos e quando quisermos para sempre, e o jeito de fazer tem de ser o mais fácil. NECESSARIAMENTE, fazer o mais difícil não te dará o mérito eterno por ter feito o mais difícil, simplesmente você ganhará os parabéns de quem (um esperto nato e não você um vagabundo boicotado por si mesmo) conseguiu fazer do jeito mais simples, rápido e sem complicação.
Tá, confesso que estou percebendo que parece que vou me matar a qualquer  momento, mas na verdade não passa nem perto disso, estou feliz! Ando se preocupando comigo (não tanto quanto alguém quanto se pode pensar) no sentido de me fazer feliz, fazer as escolhas que quero sem provar nada à ninguém.
Acho que desabafei tão rápido que fiquei cansada de terminar esse post com palavras rabuscadas que precisem de revisão, terminarei apenas assim:
OBRIGADO POR TODO, MEU QUERIDO DIÁRIO!